.Mood: Angry&SadListen to: Helena - My Chemical Romance ♪Pic: Moi Mon DAJe m'appelle Micky, Micky Haddison.
Je n'ai connue de ma vie pour l'instant, que ses quatorze premieres année. Mais, les larmes refoulé tout au long de la redaction de cette article arriverons mieu que moi a vous racontez que ma vie n'as pas était belle tout les jours. Les gens me trouvent superficielle a cause des quelques meches rose décolorées dans mes cheuveux, et le fait que je me moque des gens (arrétez un peu de dire que ce n'est pas bien, je sais trés bien que vous en faites autant, ce n'est pas nouveau) Ils trouvent que je me la joue a cause de la manie que j'ai de jetter les choses sans presque les avoir consomé, ils me trouvent immature car je rient aux choses simples, que la vie parfois nous retire. Ils me trouvent sans coeur, parce que je ne pleure pas quand mon chat meurt. Ne serait-ce pas mieu si tous ces préjugé étaient abolis ? Ce blog ne représente peut-être rien pour vous, mais pour moi, il est trés important. C'est un moyen d'évacué, d'oublier les bêmoles troubles de ce monde, et il retrace quand même une période interessante de mon evolution. A travers sa, une question me vien en tête, aurais-je peur du monde qui m'entour? Ou bien ece que je cherche a rester différente malgrés tout? Sous toutes ces questions se cache une réponse, et sous une réponse encore des tonnes de nouvelles questions. Mais celle qui remonte sans cesse a nos oreilles est la suivante: "A quand le bonheur?" Je me souvient, lorsque j'etait encore une enfant, bien plus jeune, que je demandais souvent sa a ma mére. Et j'était trop niaise pour voir le mal que cela lui faisait. Sans dout ece sans intêret pour vous que je vous parle de la femme qui m'a mise au monde, mais je me suis rendue compte en relisant chacun des textes de mon blog, aucune fois je ne la cite, ou même ne fait hallusion a elle. Elle est si importante pour moi. Il y'a longtemp elle a beaucoup souffert, et, malgrés ces montagnes de douleurs, a trouvé le courage de m'aimé et de m'apprendre la vie. Oui, j'admet que parfois sa méthode était brutalle, elle ne me mentais pas, ne me cacher rien. C'est comme sa que j'ai appris trés tôt que la vie était une chienne, et que peu de gens apprivoisé sans soucies. Je ne suis pas toujours reconnaissante envers cette femme admirable qui est aussi ma mére. On passe des périodes difficile en ce moment, je pense que mon évolution l'effrai un peu. Et vu tout ce que ces chagements provoque, elle s'inquiete pour moi. Et je m'en veut de ne pas assez l'aidé, et de ne pas lui dire ce que je ressent pour elle. Elle a tout donné pour moi. Certains adultes diront que sa s'appelle l'adolescance, moi je ne crois pas car, si on releve la tpere pour les regardé, souvent ce sont eux les plus malheureux. Sûrement que parfois ils sont trop cons pour ce rendre compte au bon moment qu'ils ont gaché leurs vies. C'est sous le feux de mes projecteurs iréelles que je vous devoilerais mon vrai visage. Vivre dans un film ce n'est pas si dur au fonc, il vous faut seuleument un peu d'immagination, de volonté et beaucoup de cette douleur inconnue. Je n'aurais pas pu continuer a vivre dans cet état d'esprit, la couleur, les faux sourires et les éclat de rires forcés... Je commence a être en overdose de tout ces artifices. C'est donc avec mélancolie et tristesse que je m'abandonne a un nouveau regard.
Vous n'avez aucune idées de tous ce que j'ai vécue, tout ce qu'on m'a fait, vous ne connaisez pas tout les souvenirs lugubres qui s'accroche a mon épave. En quatorze ans, j'ai constater des choses capitale, par exemple, l'amour n'existent qu'en film ou en rêve. C'est pour l'argent qu'on nous vends des rêves qu'on fini par prendre pour des réalités, derisoire et desespoir moi je dit. Le monde ne pense plus qu'a faire du frique. Au point de nous faire acheté de la merde et de nous faire consomé des conneries jetable sans intêret. Mesdames, Messiurs bonsoir, nous sommes des soumis de la société! J'ai aussi appris que je devrait sans doute arreté de faire confiance aux gens trop facilement car un jour ou l'autre ils finissent par vous trahir ou vous decevoir en vous detruisans d'une maniére plus ou moins concréte. Je ne devrait pas leur donner leur en donner les moyens. S'il vous plait, ne croyais jamais que je me trouve canon, ou simplement belle. C'est faux je suis moche, je sais. Le pire ce n'est pas sa. Je crois que ce qui me complexe le plus c'est mon poids. Croyez le ou pas, j'ai était 'boulimique' enfin j'ai eu des problemes nutritionels, ce ne sont pas des rumeurs infondées c'est vrai. Et je vous enmerde. Je ne dit pas sa pour faire genre, je le dit pour me sentir mieu. Sa fait toujours sa de moins qui se traîne a mon pied tel un boulet. Vous savez, il y'a une chose que les gens transforme en mode (comme beaucoup d'autre choses d'ailleurs!) c'est de transformé sa douleur morale en douleur phisique. Je ne suis pas une exeption, je l'ai aussi fait. Encore une fois je vous enmerde, c'est ma vie. Je me vide sur ce texte, je me sent mieu a présent. Toi qui ne connais pas ma vie, et qui me juge a l'instantr, sache que si je ne te satisfait pas, casse toi. Si j'ai fait sa c'etait pour me sentir mieu, mon coeur c'est beaucoup de fois trompé. Combattons le mal par le mal.Je ne me fixe aucune limite car sans sa je ne pourais pas savoir de quoi je suis capable et ce que je vaut vraiment. Je ne suis pas parfaite et je remercie les cieux de sa. J'éspère sincerment que la perfection n'est pas réelle. Et pour rien au monde je voudrais qu'elle le soit. Soyons sincère si la perfection se rejoignait a tous les coins de rue le monde ne serait vraiment plus aussi ironique. Mon essentiel, plusieurs fois j'ai cru l'avoir trouvé. Mais je me suis planté. Sauf une fois. Ma drogue, a maintenant pris forme humaine. Et je l'aime plus que tout, plus que moi, plus que jamais je n'aimerais. Une fois quelqu'un que j'admire beaucoup a dit 'Souvenez-vous que le therme primaire de passion c'est souffrance.' longtemp j'ai regretter de ne pas avoir enregistrer cette remarque. Maintenant que j'en ai parfaitement pris consciance, j'ai peur. Peur qu'encore une fois mon coeur passe a la dechiquteuse et que la peine sont mortel. Mais je prend des risques sans sa, la vie ne serais plus un jeu. Et nous sommes trop jeune pour que la vie cesse d'être un jeu. N'ece pas? J'ai gardais le meilleur pour la fin. Parlons maintenant un peu de musique. C'est ma vie, mon opium. Sans musique je ne pourrait plus respirer. C'est sa qui me permet d'ecrire. C'est aprés avoir ecouté Helena ou Let it Be, ou Come as you are ou Bye Bye Beautiful que je peut cracher ce que mon coeur absorbe au plus profond de lui. Le monde cherche trop a me détruire en vain. Il s'essoufle lui même dans sa folle course. Jamais il ne me rattrapera, je suis invisible. Il ne peut pas m'avoir, je suis plus forte que lui, et quoi qu'il arrive, je continurais. Au résultat sa donne toujours pareil, mon oreiller trampé par les larmes mal espacé que j'essaie d'évacuer en me laissant lentement glisser vers une autre réaliter...
MickyHaddison©
Parenthese : Je ne donne pas mon msn. Je repond aux commentaires je ne les 'rend' pas.
